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3月24日 fanculo fanculo a ste siutazioni di merda fanculo agli uomini.. ke nn hanno il coraggio di dire ttt in faccia e si nascondono dietro a frasi ambigue fanculo agli ex.. ke risaltano fuori all'improvviso e ti baciano al bar cm se niente fosse successo fanculo all'alcol.. ke mi ha rovinato fegato, reputazione, e famiglia fanculo alle false compagnie.. dove ognuno fa qlo ke gli pare fanculo alla mia vigliaccheria.. ke mi fa tenere sempre il piede in 2 scarpe e mi ricorda la mia paura di restare sola fanculo al mio egocentrismo.. ke mi rende ridicola e patetica fanculo alla gente ke nn ha voglia di ascoltarti fanculo alla gente ke ti ascolta solo xke è curiosa fanculo alla scuola di merda .. ke ti proietta già in un futuro monotono e pianificato fanculo ai soldi.. ke ti creano + dipendenza di una droga fanculo alle pizzerie di merda ke sbagliano 7 ordini su 15 fanculo a jesolo.. alle 6 ore di treno x un cazzo fanculo a roma.. xke ogni volta ke tento di organizzare qlcs salta tutto subito fanculo al romanticismo.. ke odio solo xke nn l'ho mai avuto fanculo alle coppie felici.. nelle quali scovo del marcio solo x invidia fanculo ai sogni.. ai quali nn credo + xke mi hanno insegnato ke la vita è uno skifo fanculo al sesso.. ke complica sempre le cose fanculo ai miei chili di troppo.. ke mi stanno rovinando la vita fanculo le mie tette.. ke attirano attirano e dopo un po respingono (e ke nn trovano mai un costume adatto a loro) fanculo alle vecchie al lavoro... qle ke nn approvano mai qlo ke faccio fanculo a ki nn mi lascia scegliere in pace cio ke voglio fare fanculo a ki vuole decidere della mia vita x nn farmi male.. voglio sbagliare in pace anke io fanculo a sto blog .. ke mi fa paralre da sola.. ke cosa idiota fanculo a me stessa.. xke a fanculo davvero nn mando mai niente fanculo a maicol fanculo alle t***e... ke si siedono al tavolo dove sono, solo quando sono in compagnia di ragazzi, e loro puntualmente si mettono in mostra fanculo alla cioccolata fanculo ai mdf... ke ci metti + tempo a toglierteli dalle scatole ke a conoscerli fanculo alle discoteche.. dove ti diverti si e no se 6 ubriaca fanculo a alessandro ke parla parla ma nn conclude mai niente fanculo a qli ke mi continuano a ricordare qnt sto bene insieme a una persona.. se nn è andata vuol dire ke nn funzionava fanculo al perbenismo.. ci si deve trovare nelle situazioni fanculo al ciclo..ke arriva sempre qnd nn deve fanculo alla bassa veronese soprattutto a minerbe fanculo alla droga ...ke mi ha rovinato il pensiero, le amicizie, il paese, ogni cosa fanculo alle persone ke ritornano solo quando ne hanno bisogno.. e fanculo a me ke le ascolto e gli do corda fanculo alle donne ipocrite.. ke non ammettono mai ke anka lore le ga oia fanculo alle serate al cinema.. dove nn si sa nemmeno + ke film guardare fanculo ai zugadori del verona.. ke nonostante tutto ghe do ancora bado fanculo al principe azzurro.. ke sto ancora cercando ma ke nn esiste x tutte fanculo a ki si innamora.. xke io nn so farlo fanculo a ki fa innamorare.. xke nn so fare nemmoeno questo fanculo a ttt ste stronzate BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA butei ritorna la rebba de na volta...  3月19日 LA VERITA SULLA BEVANDA RED BULL Questa bevanda è in vendita in tutti i supermercati del nostro paese.
I nostri figli e amici, quando vogliono, la possono provare..e può essere mortale.. Red Bull fu creato per stimolare il cervello in persone sottoposte a un grande sforzo fisico e non per essere consumata come bevanda innocente o rinfrescante. Red Bull e la bevanda che si commercializza a livello mondiale con il suo slogan: 'Aumenta la resistenza fisica, facilita la capacita di concentrazione e la velocità di reazione, da più energia e migliora lo stato d'animo. Tutto questo lo puoi trovare in una lattina di Red Bull, la bevanda energizzante del millennio (secondo i suoi proprietari) Red Bull è riuscita ad arrivare in quasi 100 paesi di tutto il mondo. La marca del Toro Rosso, ha come principali consumatori i giovani e gli sportivi, che la usano per gli stimoli che produce. STORIA: Questa bevanda fu creata da Dietrich Mteschitz, un imprenditore di origini austriache che la scoprì per caso in un viaggio ad Hong Kong, quando lavorava per un impresa che fabbricava spazzolini da denti. Il liquido basato su una formula che contiene caffeina e taurina, faceva furore in questo paese; quindi pensò al successo che questa bevanda avrebbe avuto in Europa, dove tuttavia non esisteva, e in più vide un opportunità di diventare imprenditore. PERO' LA VERITA' SU QUESTA BEVANDA E' UN ALTRA!! In Francia e Danimarca l'hanno appena proibita per essere un cocktail di morte, dovuto ai suoi componenti di vitamine mischiate a GLUCURONOLACTONE, agente chimico altamente pericoloso, sviluppato dal Dipartimento di Difesa degli Stati Uniti, durante gli anni 60 per stimolare il morale delle truppe mandate in VIETNAM, il quale era come una droga allucinogena che calmava lo stress della guerra. Però i suoi effetti nell'organismo furono devastanti, e fu causa di tante emicranie, tumori celebrali e malattie del fegato che colpirono i soldati che lo consumarono. E oltre a ciò, nella lattina di Red Bull si leggono i suoi componenti: GLUCURONALACTONE, catalogato come stimolante. Però quello che NON DICE la lattina di Red Bull, sono le conseguenze della sua assunzione, che obbligherebbero a aggiungere una serie di GRAVI AVVERTENZE: 1. E pericoloso berlo se poi non si fa esercizio fisico, visto che la sua funzione energizzante accelera il ritmo cardiaco e può causare INFARTO FULMINANTE. 2. Può causare EMORRAGIE CEREBRALI, dovute al fatto che Red Bull contiene componenti che diluiscono il sangue per far si che il cuore lo pompi più velocemente, e così poter far uno sforzo fisico con meno fatica. 3. E proibito mischiare la Red Bull con alcolici, perche il risultato è una 'bomba mortale' che ATTACCA DIRETTAMENTE IL FEGATO, facendo si che la zona colpita non si rigeneri mai più. 4. Uno dei componenti principali di Red Bull è la vitamina B12, utilizzata in medicina per recuperare pazienti che si trovano in coma etilico (coma causato dal consumo di alcool); e per lo stato di eccitazione che si prova dopo averla bevuta, come se fossi ubriaco, senza aver bevuto nessuna bevanda alcoolica. 5. Il consumo regolare di Red Bull provoca la comparsa possibile di una serie di malattie nervose e neurologiche irreversibili (non esiste recupero!) > > > > Se leggeste queste indicazioni sulla lattina di una bevanda la berreste mai???? CONCLUSIONE: E' una bevanda che dovrebbe essere proibita nel mondo intero. Venezuela, Repubblica Dominicana, Puerto Rico e altri paesi dei Caraibi, già stanno allertando le altre nazioni, soprattutto perchè il miscuglio di questa bevanda con alcool è una bomba per il corpo umano, principalmente per gli adolescenti ma anche per adulti. Questa bevanda si vende nei supermercati e nei negozi del nostro paese quindi non bevetela e dissuadete gli altri dal berla specialmente i bambini... può essere MORTALE scusate ma vegnio a dirmelo dopo zinquemilaezinquezentozinquantazinque verdoni??? cioè ormai el fegato ghe lo più... 3月10日 qnd nn ghe niente da far...1) Nel bel mezzo del cammin di tua vita cosa sta
succedendo? tachemo ben par via de citazioni..
Quinto
Cerchio
Sesto
Cerchio
grazie calzetinnnnnnnnnnnnn nel bel mezzo di "festeggiamenti" con ben 11 sagome del gentil sesso, dove il massimo della serata era scattare foto e il "grandioso" SPETTEGULEZ il calzetin ha avuto la bella idea di chiamarmi e farmi ascoltare un po di sana musica!!! grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeee p.s. il prox anno alla festa della donna birra e film... A CASA MIA!!! wish you were here3月4日 mhauhauuah el me fa morir.. Un'altro problema da superare è l'utilizzo del preservativo. Ritardante ovviamente, o meglio ancora ritardante per lui e stimolante per lei (bisogna però stare attenti a nn infilarlo al contrario). Qnd mi sono infilato il preservativo la prima volta e ho visto che ce n'era ancora quasi metà da srotolare ho perso un po di fiducia in me stesso, ho capito subito ke se volevo penetrare veramente in profondità una donna, l'unico modo era qlo di diventare gastroenterologo. [...] una volta mi è persino capitato che il preservativo è rimasto dentro, e sono dovuto entrare con le dita per recuperarlo. Oh urlava e ansimava come una pazza, e qst nn è bello, visto ke qlke minuto prima stavamo facendo l'amore e non la sentivo nemmeno respirare, c'è stato un attimo ke credevo fosse morta. [...] uno dei momenti + difficili è l'intrattenimento mentre me lo infilo, non so mai cosa dire. Ho anche pensato, a volte, di metterlo prima di uscire di casa. per evitare l'imbarazzo. Come quando devi chiamare l'oragano genitale e non sai cme farlo. Cazzo e figa è volgare, ma come si fa a dire pene e vagina? io mi sono buttato sul vegetale :pisello e patata.[...] la mia prima volta l'ho fatta a casa di federica. ciò ke si nasconde sotto le mutande delle donne non era una cosa che avevo visto spesso, per lo meno dal vivo, a parte qlke veloce sbirciatina mentre la toccavo. Ma qla cosa li a me piaceva già per sentito dire. Credo di essere nato con qla passione. [...] Come si incomincia a fare l'amore? Da che parte? mi sono sdraiato in maniera un po goffa su di lei e ho cercato di infilarlo senza usare le mani, ma il mio vergine pisello invece di entrare strisciava sui suoi peli. Dopo un po con l'aiuto della mano, ho iniziato a puntellarlo, finchè sono entrato e ho dato subito 3 o 4 colpi, ma ho capito dalla sua espressione che c'era qlcs ke non andava. L'avevo messo tra il suo sedere e il materasso. Cazzo mi stavo trombando il materasso. Se nn mi aiutava lei ora forse sarei il padre di 2 cuscini.. 3月3日 ringraziamo le ferrovie dello stato...... perchè ti cancellano il treno all'ultimo momento..
... perchè puntualmente ogni volta la macchinetta dei biglietti non va..
... perchè per andare a roma ci metti 4 ore ma per andare a venezia ce ne metti 3...
... perchè nn trovi mai l'obbliteratore x convalidare il biglietto..
... perchè se è la prima volta ke sali in treno e lo prendi di corsa x paura di perderlo sei già nella merda e ti fanno scendere a cerea..
... perchè puliscono i bagni una volta al mese..
... perchè se devi prendere l'unica coincidenza ke c'è il treno è sempre in ritardo..
... perchè quando hai un treno con solo 2 vagoni, 6 da sola e nn te vedi l'ora de tornar il treno si rompre e stai ferma mezz'ora..
... perchè di giorno quando la stazione è piena hai tipo 5 o 6 sorvegliatori ogni 10 metri, mentre di notte qnd ghe solo barboni i sorvegliatori se ne vanno in albergo..
... perchè la voce ke c'è nelle stazioni ci mette 2 ore a dire il treno ke arriva e oltretutto è alquanto irritante..
... perchè se devi dire ke dv prendere il treno x legnago ti domandano sempre lo spelling (popoli semplici)..
... perchè nn te trovi un controllore figo gnan a pagarlo..
... perchè qla volta ke te ghe el biglietto i controllori nn i passa mai...
... perchè se ghe uno senza biglietto i ghe fa fare el viaggio lo stesso e dopo i lo fa scortare dai carabinieri alla fermata..
povera italia...
WE ARE AT STEPS OF THE POOR LEMON.. 2月22日 in onore del calzetin.. *Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?* Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. "La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui". Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto co i sensoriautomatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani sui pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Se fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava... "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità. 2月19日 Chi dice che l'inglese è facile... ... legga questo a voce alta.... Ci sono Tre Moduli. 1 - Modulo principianti: Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch? In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch? 2 - Modulo avanzato: Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch? In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch? 3 - Modulo per masters: Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero? In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? ..... fanculo, meglio il veneto !!!!! (ringraziamo il calzetin x la gentile collaborazione...)  vs
2月15日 bah sensa parole... ora mi domando... ma un single in una classe di donne cs deve fare x non subirsi un viavai di foto di rose varie, o gioielli ke passano, cioccolatini di ogni tipo genere e gusto.. cs deve fare per nn assistere a continue esibizioni di regali vari e a un continuo gareggiare su ki ha il ragazzo piu "pazzo" (?) o piu innamorato, un continuo confronto ke serve solamente da esibizione e a ricordare a ttt ke loro il sabato sera sanno cosa fare xke loro hanno il ragazzo!! cazzo loro si ke si divertono!!! mhuahauuhahu ma COPEVEEEEE no dai ora proviamo a analizzare la situazione... se una sente il bisogno di dire al mondo come ha passato il suo san valentino cosa significa qst?? 1. si sente superiore a qle ke nn hanno il ragazzo (mhuahuuahuhauhauhauhuhuha ) 2. ha bisogno di sicurezza e di attirare l'attenzione 3. il suo ragazzo è un appoggio per sentirsi meno sola 4. basano l'intensità di una storia in base al regalo ricevuto il gg di san valentino provando una gran invidia x qle ke magari sono state sorprese da un regalo + particolare.. o PEGGIO + costoso... e il povero amante magari è costretto a subirsi scenate o a spendere un patrimonio x soprendere la sua lei su un piano prettamente materialista, xke infondo la mentalità è :" + il regalo costa + mi vuole bene" KE SKIFO!!! io nn mi metto qui a scrivere qnt odio qst feste commercializzate (anke xke diciamoci la verità, un gg dedicato solo al tuo lui piace a tutti) p.s. averghelo ogni tanto el lui a san valentino.... xo cazzo la serata me la tieno par mi!!! ke senso ga asfissiare altre persone (soprattutto se single) alle quali nn frega un emerito c...o de qlo ke te ghe fatto??? considerando ke mi me son godesta asè a guardame muccino in mezzo a un cinema ke sembrava fatto apposta per coppiette (senza contare il fatto ke credo ke abbiamo fatto un po pena alla cassiera, anke lei single, tanto ke ci ha fatto il super scontissimo), immersa tra le mie nastro azzurro e patate fritte (rumeni a parte), credo proprio di nn aver niente da invidiare a ki ha raccontato della loro cenetta a lume di candela con tanto di mazzo di fiori e accuratezze varie... anke se.... le coccole mancano sempre... mancano momenti da tenere per me, da custodire gelosamente... quei momenti ke solo a pensarci ti danno i brividi.. ai quali puoi pensare anke per ore intere.. frasi da conservare.. piccoli gesti ke valgono + di qualsiasi regalo... ma alla fine ki cazz se ne frega!! da soli si sta bene.. prima o poi durerò + di 3 mesi.. me lo sento... mhuauauha Saying I love you Is not the words I want to hear from you It's not that I want you Not to say, but if you only knew How easy it would be to show me how you feel More than words is all you have to do to make it real Then you wouldn't have to say that you love me Cos I'd already know ... 2月9日 durante i 5 anni... se qst sono i professori ke insegnano alle superiori... dopo 2 anni ke ne sentivo di cotte e di crude ho pensato bene di raccogliere un po di frasi... (arte...) - adesso passiamo a un'altra fase; io vi do una domanda con 10 righe, questo succederà ogni 2 ore! xke noi nn siamo pigri siamo operativi - è un test al plasmon - fate come qnd atterrano gli aerei.. seguite me - una volte che io spiego quando finisco poi ricomincio -l'uomo è un animale abitudinario, è monotario (?) -immaginate se venissi qui a racconatre barzellette, non vi avrei aiutato, vi avrei ingannato (parlando della correzione dei compiti) - gli studenti sono operai della conoscenza - io se fossi un essere umano nn dichiarerei mai di essere inferiore (?????) -io vi obbligo, anzi vi impongo la stampa nazionale (eh??? ) - dobbiamo lavorare per raggiungere un traguardo, io credo che in una famiglia dei risparmi vanno finalizzati a qlcs -io direi di riprendere con la mia fatica lieve non pesante di ritornare a parlare di gericault (2 ore solo de intruzione) - vicenda segnata da nubbi scure -la netta sensazione è che ci siano delle cooperative.. -Prof. in che senso cooperative? - nel senso sociale, ma qst nn mi spaventa (evidentemente ha scoperto ke nel compito scriviamo ttt la stessa cosa, considerando il fatto ke sappiamo già ttt le domande e le risp.. ) (economia... ) (vale agita la cancellina..)- cs fa lei con la sveltina? ginnastica?? - signorina vuole dettare i dati alla sua signorina? - per il curriculà (?) - diamo un scorso qui a pag 132 - fa ancora brutta figura di + - noto che l'educazione è sempre il suo punto forte.. - prof. chiuda la finestra, xke il quaderno mentre scrivo vola via - cosa c'ha le gambe? mi racconta frottole?? - non abbia le orecchie da indiano (?) - non si fa cseeeeeeee bisogna essere signorine a modo - c'è puzza! aria di chiuso! aria di carcere - io vi vedo già proiettate verso il futuro - ma ragazze non siamo + in 1° elementare che i genitori vi accompagnano x manina... sveglia svegliatevi SVEGLIAMOCII -prof. si prende dentro anke lei?? senza parlare del storpiamento dei nomi... Alessia -> less elisabetta -> isabet elisa-> isa eleonora -> onor maria-> siorinammariam (altre verie.. non pronuncio neanke la materia..) - a cubba si sta da Dio.. c'è la dittatura ma stanno benissimo -cosa volete paralre di sensibilità voi che siete una classe di destra!!! -spezziamo un'arancia in favore di sara -anche l'occhio va dalla sua parte  - rebbecca il poco studio è il tuo tallone da killer -eddai basta mettere i bastoncini sulle i (bastoncini?? ) -ora non piangere sul latte macchiato!!! - rebbecca fai un gruppo id studio, aiutatevi a vicenza (a magnar gatti?? ) -chi ben iniza ha già cominciato (mhuauauh) - non posso ocntinuare cosi, con la spada di adamo sulla testa (e el pomo de damocle ) - gli indiani d'america erano come il capro respiratorio.. - non posso fare tutto nn ho il dono dell'obliquità - arrivano certe zampate di caldo - rebbecca mi stai facendo uscire dai gamberi - il riso abbonda nella bocca degli scemi, sarebbe in latino, ma in latino nn offendi e io ti voglio offendere (naturalmente sempre verso al sottoscritta) ora mi domando!!! cm fanno a mettermi 8 in condotta xke rido sempre?? dai cazzo mettete gente meno ignorante!! p.s. meneghetti i love you strano... E'
incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti: Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale una mignotta Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore Una intrattenitrice: una mignotta Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un'adescatrice: una mignotta Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta 2月7日 una notte all'irish rover Con la pioggia che cade ed il freddo che mi assale non sopporto le luci e il casino nei bar Son malato senza cura non mi resta più una lira e mi aggiro per le strade di Roma... (verona) La figlia del dottore ha gli occhi come il mare che se ci guardi dentro ci rischi di affogare  e se ci aggiungi il carico che io non so nuotare  ogni volta che la incontro mi comincio a preoccupare  Portami una birra  che mi ci butto dentro e portamene un'altra che una neanche la sento  se sono un ubriacone ma che ci posso fare  ogni volta che non bevo mi vien da vomitare  E ora scende la sera e io mi sciolgo come cera e mi sembra di entrare nella scena di un film quando lei diceva amore  non ti voglio più lasciare ed invece spariva  senza neanche un perché  Potevo stare in Africa a caccia di leoni e invece son rimasto qui a rompermi i coglioni (mhuahuauha) pensavo fosse amore  ma è una bicicletta eppure mi ha spaccato il cuore con l'accetta  E portami da bere che almeno mi consolo versa quanto ti pare che tanto me la scolo e se sei un vero amico e non vuoi farmi dispiacere ogni volta che si svuota riempimi il bicchiere E ora il cielo si rischiara e la bocca si fa amara  e la testa mi batte  come fosse un tam tam ci vediamo qui stasera se la mente si ristora  e se lei non ritorna tanto peggio per me... mhuahua calzetinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn 270 nel 2月5日 grazie al mad ho scoperto ke... Ho 18 anni e 159 giorni Sono nata di mercoledì in una calda giornata d'Estate Da quando sono nata sono passati: 6733 giorni Da quando sono nata sono passati: 222 mesi Da quando sono nata sono passate: 961 settimane Compirò di nuovo gli anni fra: 206 giorni Il mio segno zodiacale cinese: Serpente Il mio segno zodiacale : Vergine Il mio pianeta : Mercurio Il mio colore : Grigio La mia pietra: Diaspro Il mio numero base di nascita : 2 
Non sono propensi a prendere decisioni. Calma, serena e diplomatica
sono più adatta a seguire che a comandare. Sono in possesso di un
grande intuito e di una buona dose di pazienza. Le novità non sono
sempre ben accette dal momento che amo la vita tranquilla. MAD ME SA KE STO SITO NN EL GHE INTIVA IN NIENTE... (calcoli esclusi... ) http://datadinascita.com 2月4日 guardando number 23...i calcoli de me sorela.... R E B E C C A S C O L F A R O 16 5 2 5 3 3 1 17 3 13 10 6 1 16 13 = 114= 11+4 = 15 = 15 / 3 = 5 = 2+3= 23 data di nascita martina... 18 + 4 + 1 + 9 + 9 + 5 = 46 46 / 2 = 23 il mio numero fortunato è da sempre il 5.. 5 = 2+3 = 23 rebecca scolfaro = 15 lettere = 15/3 = 5 5 = 2+3 = 23 cinzia = nata a maggio (05) betta= 5 lettere e nata il 5 / 12 entrambe sono un 23 sto film fa veramente crescere delle pare fenomenali... meno male ke odio el rosso... CAZZO me sorela la ga cata 5 calcoli... x mi la ga scritto ela el libro.. dialo massssssscio garzon struca la ics!!! ics garzon!!! morante un colpetin de quadrato... ma noooooo!! te ghe da caricar fin metà!!! 1月28日 bei tempi... mhauhuahuaIn qst gg di pausa ho ripreso un po i vecchi giornali ke compravo da prima adolescente… ben n mi ero mai resa conto delle cazzate ke leggevo… notare un paio di lettere…
-Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)Coss’ela battaglia navale?? -È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? Mhuauauha e solo in qle di luna piena anke -Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.) mhuahuahu (vedi sopra) staresi da dio insieme -È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè) senza parole.. -Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) per mi le partoriva dalle rece.. bastava un dito.. -Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl) posso usare l’aiuto del pubblico?? -Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl) par mi qua l’unico problema te si ti… -Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl) se te ve con chuck norris probabile.. magari gli spermatozoi ti tirano anke un calcio volante -Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl) Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo... -Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl) poareta la me fa un fià peca.. -È vero che se
una ragazza è vergine non può restare incinta? -Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? Ricordati il ghiaccio e il limone se no nn funziona… -Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) attenta a nn svegliarti una mattina col tampax nel naso.. -Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79) certo.. piu ce ne sono + ti diverti… -Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare? Pensa se fosse stato sporco il tavolino… -La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina) e a 20 anni 6 stuprata da un extracomunitario!!mhuauha coss’ela una catena de montaggio o semplicemente la zona industriale de minerbe?? -Sono un ragazzo di 12 anni, e mentre facevo la doccia mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso) muhuahuah cioè ma ve li fasio ttt sti problemi?? -Il mio ragazzo mi ha chiesto di fare petting, ma io non so cos'è e sono preoccupata perché non è che abbia molto seno. Fai bene ad essere preoccupata: non puoi fare petting senza avere petto, come non puoi fare jogging senza avere jogg, trekking senza avere trekk... -Devo ammettere che a me piace incredibilmente farmi leccare lì dal mio cane: un simpatico yorkshire. Ma quando il mio cane morirà io come farò, e poi ho una terribile paura che qualcuno in casa se ne possa accorgere. Se me lo togliessero come farei? (Debbie per TopGirl) :-O.. se lo savea me toleva un sambernardo -Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude... (Marta '84) mhuahuahuauhauhahuauhhua oddio rotolo me fermo piu mhuahuahua -Ho baciato un ragazzo quando avevo le mestruazioni, e adesso queste ritardano. Sono rimasta incinta? (Fabiola '85) -.- ma educazione sessuale a scuola ste qua le gala mai fatta?? -È vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perché ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (Illibata88) sembra quasi vera.. -È vero che se ci si masturba con le unghie lunghe si può perdere la verginità? (Marta '83) E nn solo.. rischi anke di rompere la vena collegata all’occhio.. -Cara GirlPower, ho una curiosità: perché i ragazzi provano piacere solamente facendosi delle s***e mentre noi ragazze lo proviamo più facilmente?? + facilmente??? Ora inizio a chiedermi se i problemi li ho io.. -Ciao, io sono un ragazzo d 14 anni, ho limonato una e praticamente dopo un po' abbiamo fatto sesso, ma non provavo nulla e allora ho finto un orgasmo, poi un altra volta ancora. E la domanda quale è ? -Salve mi chiamo Stelio ho notato che quando faccio l'amore con la mia donna il suo naso diventa rosso e anche il un po' attorno al naso, quando ritraggo il pene torna normale, poi quando ricominciamo dopo i primi movimenti torna rosso. Cosa significa tutto ciò? Mhuahuauha coss’ela so sorela dell’allegro chirurgo?? Sarà allergica al nome secondo me.. cioè ma te immaginito a andar ocn uno ke se ciama STELIO??? ah si stelio siii e viene il naso rosso sicuro.. 1月24日 e mi?? qual è la mia COSA? mhuahua“Ho 28 anni e sto già vivendo l’illusione dell’autista del tram… vaffanculo! Io nn mollo csi presto. […] sembra che guidi il tram, che sia padrone del mezzo, in realtà è uno che semplicemente frena e accelera. C’è il binario. Lui al massimo decide la velocità, ma neanche tanto, perché persino le fermate sono prestabilite e devono rispettare un orario. E csi capita anche a noi: liceo, università, lavoro, matrimonio, figli, capolinea! Finisce che decidiamo solo qnt tempo metterci. Tutta la straordinarietà della vita ridotta a 2 funzioni: accelerare o frenare. Punto. Abbiamo l’illusione di guidare la nostra vita. […] voglio prendere in mano i fili della mia vita. Non voglio più essere l’autista del tram. Voglio scendere, capire ciò che voglio realmente, qual è la mia cosa.” 1月23日 mi me sposo uno scrittore...Francesca è la donna che amo. È un arcipelago. Un insieme di meravigliose isole che io, navigando nelle loro acque, visito in tutte le loro delicate forme. Di lei conosco ogni piccola sfumatura, ogni minuscolo dettaglio. Conosco i suoi silenzi, la sua gioia. I suoi mille profumi, l’ombra dei suoi baci, la carezza del suo sguardo. Amo la rotondità della sua calligrafia. La luminosità delle sue spalle nude e il suo collo a cui ho sussurrato i miei + intimi segreti. Sono incantato dalla capacità che hanno le sue mani di creare attimi di eternità dentro di me. Adoro i territori dove mi conduce qnd mi abbraccia. Territori che conosco pur non essendoci mai stato. E nonostante tutta qsta conoscenza riesco ancora a emozionarmi e a regalarmi istanti di stupore. Lo so : sono sdolcinato, stucchevole, patetico, ma nn posso farci niente. Credo sia la conseguenza naturale di quando si incontra finalmente il piede che calza alla perfezione la scarpetta che tengo in mano da anni. Francesca ha detto di amarmi e io le credo. Non solo perché me lo dice, ma anche perché lo avverto in tante cose, nei piccoli gesti, nelle attenzioni che lei nn sa nemmeno di fare. Di questo è totalmente inconsapevole, così come il mare non sa di chiamarsi mare. Mi accorgo che mi ama anche dal fatto che quando sto con lei ho spesso voglia di fischiare e canticchiare.di come Qualche ora fa stavamo passeggiando per la strada vicino casa. Ci regaliamo spesso questi momenti. Passeggiare insieme la notte ci fa bene. Parliamo di noi, e di come viviamo questo appuntamento importante della vita. Condividiamo il nostro sentire. Quando viviamo un momento che ci emoziona, ci chiediamo a vicenda di farci una domanda su quel istante per aiutarci cosi a preservarlo meglio nella memoria. A volte invece passeggiamo senza parlare.[...] Tornando verso casa, Francesca ha sentito che forse era arrivato il momento, e siamo venuti qui. In questa sala d’aspetto penso alla mia vita, a come cambierà, e cerco di capire cosa significhi avere un figlio. Per sempre. Fabio Volo
1月21日 fantasie sessuali...In una ricerca sulle fantasie erotiche maschili e femminili condotta dal Centro Studi e Ricerche in Psicologia Emotocognitiva diretto dal Dott. Baranello del gruppo SRM Psicologia è stato chiesto agli intervistati di indicare la loro principale fantasia erotica. Dai dati del sondaggio emerge che quelle più comuni
riguardano il sesso di gruppo (ben il 36% degli intervistati), seguono quelle
legate a specifiche situazioni (10%) insieme a fantasie di prestazione
(10%) Altre fantasie come l'attenzione sessuale verso specifiche
parti del corpo (particolarismo), il feticismo e l'uso di oggetti,(evidentemente in mancanza di dotazione naturale.. Un'altra differenza tra uomini e donne riguarda le fantasie
di prestazione e situazionali. Le donne esprimono più frequentemente fantasie
legate a situazioni specifiche (sesso nella vasca da bagno, in ascensore, in un
camerino di un negozio Le fantasie di violenza o di essere presi con forza e contro
la propria volontà son comuni fra le donne.. (già x andare con un uomo sono masochiste.. si vogliono proprio rovinare.. ) mentre le fantasie
di esibizionismo mentre quelle voyeuristiche e lo scambio di coppia (scambiarsi
i partner ma non sesso di gruppo) sono più comuni tra gli uomini.(e ritornemo sempre al discorso di prima ke sacchetto in testa... ) Così molti
uomini ancora temono l'idea che la propria partner possa fantasticare
situazioni orgiastiche o sesso con altri uomini. ( |
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