*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina
tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il
perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI
appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che
consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza
che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente
difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.
Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre
che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la
posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina
piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare
avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se
non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di
liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi
al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo
dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si
sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con
una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la
posizione"... AAhhhhhh...finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in
aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano
la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una
borsa di 5 chili appesa al collo.
Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di
coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla
ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un
gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore
di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata
se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande
concentrazione.
Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di
carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai
in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare
andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non
appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un
movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con
i pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la
mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che
aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza
paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci
rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne
un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti
accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un
cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare
l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché
l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per
uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove
appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al
collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo
sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se
ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di
un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti
prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi
non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno,
che vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come
funziona il rubinetto co i sensoriautomatici e tocchi tutto finché
riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di
Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è
così scarso che finisci per asciugarti le mani sui pantaloni, perché
non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con
le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là
dentro. Se fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica
attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e
gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava...
"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per
solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti
tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è
molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel
mantenere "la posizione". E la dignità.

 ... legga questo a voce alta....

         Ci sono Tre Moduli.



         1 - Modulo principianti:

         Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale
Orologio Swatch?

         In inglese:

         Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch
Watch?



         2 - Modulo avanzato:

         Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale
         strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?

         In inglese:

         Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched
         Witch watch Which Swatch watch switch?


         3 - Modulo per masters:

         Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi
         'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale
         Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?

         In inglese:

         Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
         switches.
         Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
         watch switch?



         ..... fanculo, meglio il veneto !!!!!


(ringraziamo il calzetin x la gentile collaborazione...)

ora mi domando... ma un single in una classe di donne cs deve fare x non subirsi un viavai di foto di rose varie, o gioielli ke passano, cioccolatini di ogni tipo genere e gusto.. cs deve fare per nn assistere a continue esibizioni di regali vari e a un continuo gareggiare su ki ha il ragazzo piu "pazzo" (?) o piu innamorato, un continuo confronto ke serve solamente da esibizione e a ricordare a ttt ke loro il sabato sera sanno cosa fare xke loro hanno il ragazzo!! cazzo loro si ke si divertono!!! mhuahauuhahu ma COPEVEEEEE

no dai ora proviamo a analizzare la situazione... se una sente il bisogno di dire al mondo come ha passato il suo san valentino cosa significa qst??
1. si sente superiore a qle ke nn hanno il ragazzo (mhuahuuahuhauhauhauhuhuha )
2. ha bisogno di sicurezza e di attirare l'attenzione
3. il suo ragazzo è un appoggio per sentirsi meno sola
4. basano l'intensità di una storia in base al regalo ricevuto il gg di san valentino provando una gran invidia x qle ke magari sono state sorprese da un regalo + particolare.. o PEGGIO + costoso... e il povero amante magari è costretto a subirsi scenate o a spendere un patrimonio x soprendere la sua lei su un piano prettamente materialista, xke infondo la mentalità è :" + il regalo costa + mi vuole bene"
KE SKIFO!!! io nn mi metto qui a scrivere qnt odio qst feste commercializzate (anke xke diciamoci la verità, un gg dedicato solo al tuo lui piace a tutti) p.s. averghelo ogni tanto el lui a san valentino.... xo cazzo la serata me la tieno par mi!!! ke senso ga asfissiare altre persone (soprattutto se single) alle quali nn frega un emerito c...o de qlo ke te ghe fatto???
considerando ke mi me son godesta asè a guardame muccino in mezzo a un cinema ke sembrava fatto apposta per coppiette (senza contare il fatto ke credo ke abbiamo fatto un po pena alla cassiera, anke lei single, tanto ke ci ha fatto il super scontissimo), immersa tra le mie nastro azzurro e patate fritte (rumeni a parte), credo proprio di nn aver niente da invidiare a ki ha raccontato della loro cenetta a lume di candela con tanto di mazzo di fiori e accuratezze varie...

anke se.... le coccole mancano sempre... mancano momenti da tenere per me, da custodire gelosamente... quei momenti ke solo a pensarci ti danno i brividi.. ai quali puoi pensare anke per ore intere.. frasi da conservare.. piccoli gesti ke valgono + di qualsiasi regalo... ma alla fine ki cazz se ne frega!! da soli si sta bene.. prima o poi durerò + di 3 mesi.. me lo sento... mhuauauha

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say that you love me
Cos I'd already know ...

se qst sono i professori ke insegnano alle superiori... dopo 2 anni ke ne sentivo di cotte e di crude ho pensato bene di raccogliere un po di frasi...


(arte...)
- adesso passiamo a un'altra fase; io vi do una domanda con 10 righe, questo succederà ogni 2 ore! xke noi nn siamo pigri siamo operativi
- è un test al plasmon
- fate come qnd atterrano gli aerei.. seguite me
- una volte che io spiego quando finisco poi ricomincio
-l'uomo è un animale abitudinario, è monotario (?)
-immaginate se venissi qui a racconatre barzellette, non vi avrei aiutato, vi avrei ingannato (parlando della correzione dei compiti)
- gli studenti sono operai della conoscenza
- io se fossi un essere umano nn dichiarerei mai di essere inferiore (?????)
-io vi obbligo, anzi vi impongo la stampa nazionale (eh??? )
- dobbiamo lavorare per raggiungere un traguardo, io credo che in una famiglia dei risparmi vanno finalizzati a qlcs
-io direi di riprendere con la mia fatica lieve non pesante di ritornare a parlare di gericault (2 ore solo de intruzione)
- vicenda segnata da nubbi scure
-la netta sensazione è che ci siano delle cooperative.. -Prof. in che senso cooperative? - nel senso sociale, ma qst nn mi spaventa (evidentemente ha scoperto ke nel compito scriviamo ttt la stessa cosa, considerando il fatto ke sappiamo già ttt le domande e le risp.. )


(economia... )

(vale agita la cancellina..)- cs fa lei con la sveltina? ginnastica??
- signorina vuole dettare i dati alla sua signorina?
- per il curriculà (?)
- diamo un scorso qui a pag 132
- fa ancora brutta figura di +
- noto che l'educazione è sempre il suo punto forte..
- prof. chiuda la finestra, xke il quaderno mentre scrivo vola via - cosa c'ha le gambe? mi racconta frottole??
- non abbia le orecchie da indiano (?)
- non si fa cseeeeeeee bisogna essere signorine a modo
- c'è puzza! aria di chiuso! aria di carcere
- io vi vedo già proiettate verso il futuro
- ma ragazze non siamo + in 1° elementare che i genitori vi accompagnano x manina... sveglia svegliatevi SVEGLIAMOCII -prof. si prende dentro anke lei??

senza parlare del storpiamento dei nomi...
Alessia -> less    elisabetta -> isabet  elisa-> isa eleonora -> onor maria-> siorinammariam

(altre verie.. non pronuncio neanke la materia..)

- a cubba si sta da Dio.. c'è la dittatura ma stanno benissimo
-cosa volete paralre di sensibilità voi che siete una classe di destra!!!
-spezziamo un'arancia in favore di sara
-anche l'occhio va dalla sua parte
- rebbecca il poco studio è il tuo tallone da killer
-eddai basta mettere i bastoncini sulle i (bastoncini?? )
-ora non piangere sul latte macchiato!!!
- rebbecca fai un gruppo id studio, aiutatevi a vicenza (a magnar gatti?? )
-chi ben iniza ha già cominciato (mhuauauh)
- non posso ocntinuare cosi, con la spada di adamo sulla testa (e el pomo de damocle )
- gli indiani d'america erano come il capro respiratorio..
- non posso fare tutto nn ho il dono dell'obliquità
- arrivano certe zampate di caldo
- rebbecca mi stai facendo uscire dai gamberi
- il riso abbonda nella bocca degli scemi, sarebbe in latino, ma in latino nn offendi e io ti voglio offendere (naturalmente sempre verso al sottoscritta)


ora mi domando!!! cm fanno a mettermi 8 in condotta xke rido sempre?? dai cazzo mettete gente meno ignorante!! p.s. meneghetti i love you

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:


Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Con la pioggia che cade
ed il freddo che mi assale
non sopporto le luci
e il casino nei bar
Son malato senza cura
non mi resta più una lira
e mi aggiro per le strade
di Roma... (verona)
La figlia del dottore
ha gli occhi come il mare
che se ci guardi dentro
ci rischi di affogare
e se ci aggiungi il carico
che io non so nuotare
ogni volta che la incontro
mi comincio a preoccupare
Portami una birra
che mi ci butto dentro
e portamene un'altra
che una neanche la sento
se sono un ubriacone
ma che ci posso fare
ogni volta che non bevo
mi vien da vomitare
E ora scende la sera
e io mi sciolgo come cera
e mi sembra di entrare
nella scena di un film
quando lei diceva amore
non ti voglio più lasciare
ed invece spariva
senza neanche un perché
Potevo stare in Africa
a caccia di leoni
e invece son rimasto qui
a rompermi i coglioni (mhuahuauha)
pensavo fosse amore
ma è una bicicletta
eppure mi ha spaccato
il cuore con l'accetta
E portami da bere
che almeno mi consolo
versa quanto ti pare
che tanto me la scolo
e se sei un vero amico
e non vuoi farmi dispiacere
ogni volta che si svuota
riempimi il bicchiere
E ora il cielo si rischiara
e la bocca si fa amara
e la testa mi batte
come fosse un tam tam
ci vediamo qui stasera
se la mente si ristora
e se lei non ritorna
tanto peggio per me...




mhuahua calzetinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn 270 nel

Ho 18 anni e 159 giorni
Sono nata di mercoledì
in una calda giornata d'Estate
Da quando sono nata sono passati: 6733 giorni
Da quando sono nata sono passati: 222 mesi
Da quando sono nata sono passate: 961 settimane
Compirò di nuovo gli anni fra: 206 giorni
Il mio segno zodiacale cinese: Serpente
Il mio segno zodiacale : Vergine
Il mio pianeta : Mercurio
Il mio colore : Grigio
La mia pietra: Diaspro
Il mio numero base di nascita : 2
Il significato del mio numero base

portami portami portami a venesssia su carletiiin portami a venesssiaaa

i calcoli de me sorela.... 

R     E     B     E     C     C     A          S     C     O     L     F     A     R     O
16     5      2     5      3      3      1        17     3     13    10    6     1     16    13  = 114= 11+4 = 15 = 15 / 3 = 5 = 2+3= 23

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data di nascita martina...
18 + 4 + 1 + 9 + 9 + 5 = 46    46 / 2 = 23

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il mio numero fortunato è da sempre il 5.. 5 = 2+3 = 23

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rebecca scolfaro = 15 lettere = 15/3 = 5 5 = 2+3 = 23

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cinzia = nata a maggio (05)     betta= 5 lettere e nata il 5 / 12   entrambe sono un 23

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sto film fa veramente crescere delle pare fenomenali...
meno male ke odio el rosso...  CAZZO me sorela la ga cata 5 calcoli...
x mi la ga scritto ela el libro..

garzon struca la ics!!! ics garzon!!! morante un colpetin de quadrato... ma noooooo!! te ghe da caricar fin metà!!!